Il Rimedio è l’arma segreta delle coppie emotivamente connesse.
Riflettendoci su, ogni coppia in ogni relazione è impostata sul fallimento. È impossibile essere emotivamente disponibili per il nostro partner il 100% del nostro tempo. Nel suo libro, “La Scienza della Fiducia”, il Dr. Gottman spiega come entrambi i partner in una relazione siano emotivamente disponibili soltanto il 9% del tempo. Questo lascia il restante 91% della nostra relazione pieno di potenziali fraintendimenti.
Ma non è il fallimento il problema.
Anche una madre che non è riuscita ad essere comprensiva e disponibile il 50% del tempo può crescere un bambino per farlo diventare un adulto sano con relazioni altrettanto sane.
La differenza tra “le buone madri e le cattive madri”, secondo Donald Winnicott, “non consiste nel commettere errori, ma cosa si fa con quest’ultimi”. Il modo in cui un bambino affronta gli errori di tutti i giorni e i vari cambiamenti è strettamente correlato alla misura in cui il genitore è in grado di creare un ambiente per un sicuro legame affettivo e a come il genitore stesso ripari i propri errori.
Nelle nostre relazioni romantiche non c’è alcuna differenza. Ciò che distingue le coppie felici da quelle infelici non è la credenza che le coppie felici non facciano errori. Tutti sbagliamo. È come le coppie si riparano dopo i loro errori che distingue le relazioni Masters, le migliori, dalle Disasters, le disastrose.
La riparazione è la chiave per il successo della relazione.
Non importa quanta attenzione tu faccia, è inevitabile che tu rompa il legame nella tua relazione.
Anche quando felicemente sposate, le coppie:
- Hanno degli orribili litigi in preda alle urla;
- Si dicono cose spiacevoli;
- Diventano critiche e difensive;
- Alzano dei muri.
Fanno esattamente le stesse cose che fanno le coppie meno sane, ma ad un certo punto hanno una conversazione dalla quale guariscono. La differenza tra i Masters e i Disasters nelle relazioni è che i primi riparano le loro interazioni prontamente.
Queste coppie hanno la volontà di prendersi le loro responsabilità per quanto riguarda la loro parte nel conflitto, così che possano iniziare il processo di guarigione del loro legame. Realizzano che la loro relazione è più importante del problema in sé.
L’obiettivo del rimedio è di capire cosa sia andato storto e come rendere la prossima conversazione più costruttiva.
Cosa rende un rimedio efficace?
Il Dr. Gottman ha analizzato tentativi di rimediare nel suo Love Lab, ponendo la domanda: “Come fanno le persone a cercare di migliorare le cose?”
Dopo aver studiato più di 3,000 coppie, il Dr. Gottman si è reso conto che il modo in cui veniva posto il tentativo di rimedio non era necessariamente in grado di predire quanto questo sarebbe stato efficace.
Alcune persone fecero dei tentativi meravigliosi tentando di porre rimedio alla loro situazione, ma il loro partner semplicemente non fu in grado di percepirlo. Altre coppie fecero dei tentativi molto impacciati per riparare la frattura e con successo.
In uno di questi studi, il Dr. Gottman ha osservato un chimico e sua moglie parlare della natura del lavoro di lui. Il chimico spesso non aveva idea dell’ora in cui sarebbe tornato a casa per cena.
Lei disse:” Beh, ai bambini viene fame ma non vogliono iniziare a cenare senza di te, così si irritano e io devo sorbirmi il loro fastidio”.
Lui rispose:” Perché intanto non gli dai uno snack?”
A questo punto la moglie lo guardò come per dire “Ma cosa pensi che sia, scema? Certo che gli do uno snack.”
Quando lei lo guardò così, lui capì che doveva porre rimedio, così sorrise. Questo fu il suo tentativo per rimediare. Quel grande, sciocco sorriso.
Eppure lei iniziò a ridere. Aveva avuto effetto.
Cambiò il modo in cui si stavano dirigendo verso la negativa spirale dell’oblio.
L’amicizia è fondamentale per un buon rimedio.
Tuttavia, osservando la fisiologia del partner che stava ricevendo il tentativo di rimediare, il Dr. Gottman ha scoperto l’arma segreta delle coppie connesse emotivamente.
La vera differenza tra le coppie che ponevano rimedio con successo e quelle che non riuscivano a farlo, è il clima emotivo tra i partner. In altre parole, il tuo tentativo di rimedio funzionerà davvero soltanto si è stati buoni amici per il proprio partner, specialmente di recente.
Apprezza il tuo partner e compi bei gesti nei suoi confronti. Se vi capite l’uno con l’altro la vostra relazione sarà maggiormente preparata alle inevitabili tempeste che arriveranno. Se siete irrispettosi, scortesi e distanti l’uno dall’altro, allora i vostri tentativi di riparare falliranno.
È la qualità dell’amicizia che importa di più nella riparazione delle relazioni quando le cose vanno male.
Per rimediare non bisogna fare grandi discorsi complicati al fine di avere effetto: ogni tecnica genuina può funzionare se la coppia ha le giuste fondamenta.
Concentrandosi sui primi tre dei sette principi di “Come far funzionare il Matrimonio”, potrai costruire un’amicizia che renderà i tuoi tentativi di rimediare efficaci, anche un sorriso sciocco e grande, per mantenere la tua relazione in pista.
- Principio 1: Aumenta le tue Love Maps
Avvicinati di più e scopri il mondo del tuo partner facendogli domande e ricordando le risposte.
- Principio 2: Nutri la tua passione e ammirazione
Esprimi la tua passione e ammirazione per il tuo partner facendogli sapere quanto lo ami e quanto ti importa di lui. Fagli sapere che ti rende fiero, fagli complimenti, e ringrazialo per tutte le cose che fa per te.
- Principio 3: Giratevi l’uno verso l’altro invece di darvi le spalle (leggi l’articolo “Girati verso gli altri invece di voltargli le spalle”)
Rispondi ai segnali di connessione emotiva e di attenzione che il tuo partner ti invia. Rispondi alle sue domande e interessati sulle sue opinioni. Ridi alle sue battute. Crea il contatto visivo e mantienilo.
Traduzione a cura di Veronica Ragazzoni.
Fonte originale: Repair is the secret weapon of emotionally connected couples
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Pubblicato il 23/05/2021 alle ore 14:30